TOO STUBBORN TO HOLD ON

Setelah sekian lama akhirnya gw kembali membiarkan diri gw terpuruk berlarut-larut dalam kesedihan. Tanpa semangat sama sekali. Sepanjang tahun gw bisa bersikap semuanya baik-baik aja, karena emang kenyataannya semuanya bakal baik-baik aja. Gw selalu bawa semua masalah kesedihan dan pergumulan gw ke Tuhan Yesus, Dia peluk, kuatkan, dan semuanya beres pada saat itu juga. Mungkin gw kesel, mungkin gw marah, mungkin gw bingung, tapi gw selalu selesaikan dan bereskan sama Tuhan. Dan semuanya selesai. Tapi kali ini gw ga bisa. Gw ga mau menghadap Bapa. Gw ga berani. 

Masalahnya dimulai dari hal yang bikin gw stress di saat gw baru mau mudik ke Kediri. Karena gw mau liburan dengan tenang, gw postponed masalah ini sampe gw balik. Begitu gw balik Jakarta, masalah ini dateng lagi. Sebenernya ini bukan masalah gw. Ini masalah temen gw dengan temen gw yang lain. Jadi temen gw yang pertama A, yang kedua B. Si A kehilangan kontak B dan sangat mau dapet kontaknya lagi karena dia ada masalah sama B. Karena gw pernah deket sama B dan masalah ini terjadi karena gw juga yang menjadi perantara mereka, si A nyuruh gw bantuin kontak B. Gw udah coba kontak, tapi ga berhasil. Semua akses ditutup ama B. Gw juga bingung, kenapa cuma gara-gara ini B kaya musuhan ama gw. Ampe frustasi gw, FB, Twitter, YM, email, semua gada yang bisa, padahal temen-temen gw yang laen bisa. Gw capek. Dan masalahnya gw ga berani minta Tuhan bela gw, karena gw juga salah. Gw menjadi perantara untuk hal yang curang. Gw bener-bener ga mikir waktu itu, gw cuma kasian sama A, dan gw bantu dia dengan cara hubungin dia ke B. Tapi itu hal yang salah. Mungkin buat orang lain ini bukan dosa, tapi buat gw, gw tau ini soal intregritas, dan gw udah nyakitin Tuhan dengan bahkan hanya menjadi perantara. Gw kapok. 

Karena gw ga bisa datang ke Tuhan inilah yang bikin gw stress berat. Gimana gw bisa minta Tuhan selesaiin masalah gw kalo ini tuh hal yang salah. Gw ga mau jadi anak ga tau diri yang dengan seenaknya abis menyetujui hal curang lalu dateng ke Tuhan minta Dia selesaiin ini. Temen gw tanya, "Kenapa lu frustasi banget sih? Kalo lu udah serahkan ke Tuhan kan Dia pasti bertindak." Nah itu dia. Gw ga berani mengharapkan Tuhan bertindak buat gw. Ga tau diri banget gw. Gw tau sebenernya iblis sorak-sorai semakin gw menjauh dan ngerasa ga layak. Padahal gw tau kalo Dia adalah Allah yang setia dan adil, yang mengampuni dosa dan tidak mengungkit-ngungkit ketika kita minta ampun. Gw tau dosa gw uda diampuni, tapi gw ngerasa gw harus menyelesaikan ini sendiri. Sebenernya dengan begini gw uda bikin dosa baru, dosa kesombongan, sok kuat, sok hebat bisa handle ini sendiri, bisa nanggung beban ini sendiri. Gw emang keras kepala.

Begitulah, sampe bbrp hari gw tetep ga berhasil kontak B, makin stress, apalagi itu masih di minggu gw baru balik dari Kediri & Surabaya, tau kan, setiap kali gw baru balik dari sana gw pasti kena sindrom kangen yang berbuntut pada perasaan sedih dan cengeng. Gw pengen mereka ada di samping gw, gw pengen temen-temen gw. Ga da  yang kaya mereka disini. Gw pengen meluk mereka, ngelupain masalah gw dengan ngakak-ngakak bareng mereka. Tapi sekarang gw disini sendirian. Tanpa Tuhan pula.

Bahkan Matius 11:28 yang jadi pegangan gw pun ga berhasil bikin gw tenang. "Marilah kepada-Ku yang letih lesu dan berbeban berat, Aku akan memberikan kelegaan kepadamu." Itulah masalahnya. Gw ga datang kepada-Nya. Jadi bukannya firman-Nya yang ga powerful, tapi kekeraskepalaan dan kekerashatian gw yang membatasi kuasa firman itu. Banyak hal yang gw pikirin. Gw tau masalah A dengan B ini sebenernya ga perlu melibatkan gw, karena ini kesepakatan mereka berdua, gw cuma menginformasikan. Tapi bebannya tetap ketanggung. Gw ngerasa bersalah, nyesel, dan gw ga pengen kalo ada apa-apa. Gw pengen masalah ini selesai dengan baik-baik. Gw ga habis pikir kenapa B bisa gitu. Gw ga tega sama A yang kasian banget. Gw bingung.

Gw menahan diri gw buat ga menghadap Tuhan, padahal gw tau tangan-Nya terbuka lebar-lebar. Dia nungguin gw buat dateng. Dia mau gw dateng. Tapi gw dengan keras kepalanya terus bilang kalo ini salah gw sendiri. Gw udah mengecewakan Dia. 

Di saat lagi pusing-pusingnya, datanglah kabar kalo Ama gw masuk RS. Lambungnya bocor, berdarah, mungkin waktunya udah tinggal sedikit lagi. Gw kaget, duh Tuhan, dia belum terima keselamatan. Gw bingung, gw ngerasa bersalah karena ga pernah cerita tentang Tuhan Yesus, tapi gw bener-bener bingung gimana caranya. Hokkian gw ga secanggih itu buat ngomongin Injil sama Ama gw. Bahkan untuk bahasa sehari-hari aja kadang gw blank waktu ngomong sama Ama. Ada vocab yang gw selalu switch jadi Indo ketika ngob ama Mami ato Om gw. Untuk ngejelasin tentang Yesus ke Mami aja gw menemukan kesulitan, tapi itu masih mending karena gw bisa jelasin pake Indo dikit Hokkian dikit, jadi campur-campur. Tapi gw ga ngerti gimana caranya buat Ama gw. Gw ga bisa ngebayangin gw ngebiarin Ama gw meninggal tanpa keselamatan. Dan gw ga bisa jenguk dia, karena dia di ICU cuma boleh dijenguk sampe setengah 5. Gw lagi banyak kerjaan dan gw ga bisa cuti lagi karena gw baru cuti seminggu. Gw pusink. Pusink banget.

Belom sembuh Ama gw, Opa gw masuk RS juga. Opa di Kediri. Opa yang sangat gw sayang, yang ketika ketemu gw setelah 1 taon ga ketemu elus pipi gw. Opa yang sehat dan kuat walo udah tua, tiba-tiba kena komplikasi dan jadi amat sangat kurus. Kemaren waktu gw pulang Kediri, gw ga tahan liat keadaannya. Gw ga mau nangis di depan Oma, pasti Oma tambah sedih, tapi gw ga bisa. Semua yang jenguk pasti nangis. Dia jadi kurus banget, beda banget sama Opa yang terakhir kali gw liat. Dan dia tergeletak ga berdaya di ranjang. Dia mengerang kalo Oma ga disamping dia, dan Oma akan jawab, "Iya Ko, aku cuma nemenin anak-anak ngobrol di luar biar ga ganggu kamu tidur. Aku ga mungkin ninggalin kamu ko." Ya Tuhan. Banjir lah gw disana, ga bisa hentiin air mata. Dan begitu dapet kabar kalo Opa masuk RS lagi, dan mungkin this is his last battle, gw sedih banget. Rasanya semua beban yang udah gw panggul ini, berton-ton bata di pundak gw, dihantam bongkahan batu 10 ton besar terakhir dan robohlah gw ke tanah. Gw kaya orang gamang, mati rasa saking kebanyakan nangis. Gw bahkan ga tau gw mau doa apa. Gw tau kapanpun Tuhan mau panggil Opa, Dia pasti tau yang terbaik. Dan Opa udah nerima Yesus. Opa pasti pulang ke pelukan Yesus. Itu bukan masalah. Gw bahkan lebih ga tega kalo Opa hidup tapi sakit. Tapi gw ga bisa kalo Opa udah ga ada. Gw ga bisa bayangin Oma gimana. Dia pasti sedih banget. Dan kalo gw pulang Kediri lagi, gada yang tepok pala gw lagi dan usap pipi gw lagi dengan penuh sayang.

Besoknya, pagi-pagi Tante Lanny jenguk Opa di RS dan dia share fotonya di Group AO. Gw banjir lagi di kantor. Yang 1 foto Opa yang keadaannya jauh lebih kurus dari terakhir gw jenguk dia, dan yang 1 lagi foto Oma lagi cium Opa. Begimana gw bisa tahan coba. Gw jadi mempertanyakan Tuhan. Kenapa Opa harus menderita banget, dia kan setia ikut Yesus. Kenapa kalo opa dipanggil, ga dengan cara yang enak kaya orang lain yang meninggal saat tidur. Pokoknya yang caranya enak. Kenapa harus gini caranya? Gw pengen pulang Kediri lagi, gw pengen liat Opa. Tapi gw juga takut ga sanggup. Gw bahkan pengen hapus fotonya di BB gw, karena tiap liat gw pasti nangis lagi. Tapi gw ga tega. Seolah kalo gw hapus, gw jadi hapus kenangan tentang Opa. Kemaren adalah hari yang paling berat buat gw. Kalo gw sedih yang teramat sedih ampe nyesek banget, jantung gw pasti sakit. Setelah itu gw ngerasa mual dan ga bisa makan, karena ga makan sebadan, tangan, kaki berasa lemes banget. Jalan aja rasanya pengen jongkok. Ga pengen ngapa-ngapain, bahkan duduk aja cape. Ditambah lagi workload lagi sangat banyak dan itu Decree jadi perlu konsentrasi tinggi. Gw ngerjain tu SK sambil ini air mata bercucuran. Rasanya kaya mo ditelen lobang aja. Gw berharap dengan gw sakit, gw bisa ringanin sedikit sakit Opa. Gw tau ini bodoh. Pasti ga bisa. Sakit Opa ga bakal berkurang. Tapi gw berharap begitu. Seandainya bisa.

Dan masalah ini ga da solusinya kan? Ga da penyelesaiannya. Ini masalah hidup dan mati. Gw curhat ke temen gw, tapi gw ga merasa ringan, karena gw tau masalahnya di gw dan masalah ini ga da solusinya. Cuma Tuhan yang bisa hilangin beban gw dan masalahnya gw ga mau, gw yang nahan tu beban, gw yang ngotot mau itu beban tetap di pundak gw.

Tapi kasih Tuhan Yesus sungguh luar biasa, ga da tandingan, ga da abisnya, bahkan ketika gw memberontak dan menjauhkan diri. Gw bener-bener ga bisa mendeskripsikan kasihnya. Bahkan dalam saat-saat kaya gini, di saat gw sendiri menolak untuk bangun, menolak untuk semangat, menolak untuk dihibur, Dia tetep hibur gw. Dia ga marah karena gw udah memberontak. Tiba-tiba gw dapet kata-kata kaya gini dari Renungan Harian Kita, "Jadi ketika hal-hal terjadi di luar keinginan Anda, jangan menjadi pahit hati, jangan mempertanyakan Tuhan. Belajarlah seperti yang dilakukan Daud, cuci wajah anda dan lanjutkan kehidupan anda." WOW! Tepat disaat gw mikir seperti itu dan gw baca hal seperti itu. Ga cukup sampe disana aja, kemaren pas gw otw ke halte Busway, saat pikiran gw lagi berkutat dengan pikiran gw yang banyak dan mondar-mandir di otak gw, tiba-tiba gw menyenandungkan lagu, tapi cuma nadanya doank. Nananana. Gw kaget. Kenapa gw tiba-tiba nyanyi lagu itu, dan saat gw menyanyikannya walaupun tanpa lirik, hati gw ngerasa damai sejahtera. Tapi gw heran dan bertanya-tanya, ini lagu apa deh? Liriknya aja gw ga tau. Lagu tentang apa? Kapan gw denger? Gw ngerasa pernah nyanyiin lagu ini sekali (ternyata pas PD WAO di Kediri) dan gw sama sekali ga inget liriknya. Gw mau tanya temen gw tapi BB gw mati. Jadilah gw tetep bersenandung dan begitu sampe di kantor dan ngecaz, baru gw bisa rekam senandungan gw dan gw kirim ke temen gw. 

Lalu setelah itu temen gw bls, judulnya "Kaulah segalanya" by True Worshipper. Gw lgsg setel di Youtube dan cari liriknya, dan gw cuma bisa tercengang-cengang melihat betapa luar biasanya penghiburan Tuhan. Dia bahkan kasih gw lagu yang gw ga tau liriknya!

Kau Bapa yang mengasihiku
KuasaMu memulihkanku
Hati yang baru Kau berikan
Untukku dapat melihat

RencanaMu indah bagiku
Kau ada di setiap jalanku
Hatiku haus dan lapar akan Engkau

Reff:
Kaulah segalanya
Di dalam hidupku
KerajaanMu KebenaranMu
Itu bagianku
Kaulah yang kupandang
Selama hidupku
MengasihiMu MemuliakanMu
Bapa dan Rajaku

Lirik pembukanya bener-bener nendang! Dia tau gw butuh Kuasa buat pulih, Dia tau gw butuh hati yang baru buat melihat, kalo rencana Dia baik. Dia mau gw bukan cuma melihat tapi gw percaya sama hati-Nya. Tuhan terlalu bijaksana untuk bisa salah. Tuhan terlalu baik untuk jadi jahat. Ketika kita ga ngerti, ga bisa melihat rencana-Nya, ga bisa ngikutin kemana arah tangan-Nya, percaya saja sama hati-Nya. Percaya saja. Dia ada di setiap jalan gw. Gw cuma perlu fokus sama Bapa. Gw cuma perlu memandang Bapa. Memandang wajah-Nya yang penuh kemuliaan, memandang hati-Nya yang penuh kasih. 

Siapa sih gw? Sampe berani mempertanyakan Tuhan? Gw ga lebih pinter dan bijaksana dari Dia. Gw ga lebih tau dari Dia. Tapi Dia ga marah, Dia ga benci sama gw. Dia malah hibur dan ingetin gw lewat lagu dan kata-kata tadi. Siapa sih gw sampe patut dihibur? Siapa sih gw sampe dikasihi sedemikian rupa? Gw milik-Nya. Hehe, jadi ngutip lagu "Who am I" lagi. 

Intinya, gw ga sanggup berkata-kata apa-apa lagi kalo udah menyangkut kasih Tuhan. Amazing. Awesome. Indescribable. Incomparable. Puji Tuhan sekarang Ama gw udah dipindahin dari ICU ke Ruang Biasa. Gw akan pake waktu ini buat cerita tentang Yesus, gw ga tau gimana caranya, biar Tuhan yang buka jalan. Untuk Opa, gw tau Tuhan sedang siapin tempat di Firdaus buat Opa kapanpun dia dipanggil, dan Tuhan sendiri yang akan menguatkan Oma. Tetima kasih Tuhan buat semua ini, terima kasih udah ngirimin orang-orang di sekitar yang udah berusaha nguatin dan doain gw. I love You so.